Al estar dedicada casi en la mayoría del tiempo a tu trabajo, yendo a una oficina y asistiendo a los cocktails de la empresa, el único espacio en el que podrías encontrar a tu media naranja resulta ser la empresa.

Pero, ¿porqué las empresas no entienden que siempre existirá esta posibilidad y no lo afrontan y entienden?

La verdad, es que las empresas conocen de las posibilidades de que una relación se produzca en su locación y por eso incluyen en las reglas de conducta internas el no tener pareja dentro de la empresa, lo más que se pueda. Y que si suceda, que todas las muestras de afecto sean fuera de horario de trabajo y que de ser posible, estén en distintas áreas o distintos edificios.

Es decir, muchas empresas están conscientes de que en cualquier momento surja el amor pero también saben que no pueden entrometerse en la vida personal, sentimental y privada de sus empleados. Por el contrario, el respeto en esta relación es primordial. Pero así como el respeto de la empresa al personal debe de ser primordial, también debe de ser recíproco. Por esto es que las empresas te recuerdan que te contrataron por ciertas habilidades que la empresa necesita y que no desean que éstas se vean afectadas.

¿Te ha pasado que peleas con el amor de tu vida y no se hablan por, no sé, 3 horas? Si tu pareja fuera la persona con la que entregas reportes, implicarían 3 horas de pérdida en el trabajo y harías bajar tu rendimiento, ¡y el de la empresa!

Así que ya lo sabés, el amor en tu trabajo no está prohibido, totalmente, pero hay que tener sumo cuidado y responsabilidad para mantener el equilibrio entre ambos y respetar los tiempos de ambos.

El escenario bueno es que terminen juntos y felices para siempre y eso sería lo más bonito y positivo del asunto. Pero como en la vida no todo es felicidad sabemos que la probabilidad de que eso pase es muy reducida. No todas podemos tener la increíble historia de amor de Monica y Chandler en Friends.

El escenario malo es que ni te pele y que además su amistad termine por el simple hecho de que el hablar y estar juntos se pueda tornar raro e incómodo. Si eso pasa habrás descubierto que el chico no era en realidad un buen amigo y bueno ese tipo de amigos la verdad no valen la pena.

Hay una tercera opción, lo que me sucede ahora, te enamoras, él se entera y resulta que no eres correspondida. No es el fin del mundo, lo más importante es hablar con él y dejarle las cosas en claro, dependerá mucho de él y del tipo de persona que es, si es un buen amigo valorará más la amistad que tienen y no dejará que las cosas se pongan incómodas.

Eso es lo que vivo en este momento, hablé con él y ambos decidimos que la amistad es algo sumamente importante para nosotros y que no íbamos a dejar que una situación así, cambiara la forma en la que nos llevamos. Lo mejor de esto es que descubrí que tengo un amigo muy lindo, que es un hombre de verdad, que sabe cuidar una buena amistad y que no se deja llevar por inmadureces como la cortar comunicación o hacer como si nada hubiera pasado.

Créanme que una amistad así, a la larga, se valora mucho más que un noviazgo que puede terminar en cualquier momento y por una tontería. Lo más importante es la comunicación y la sinceridad por más dolorosa que esta sea. Claro, es difícil hacerse a la idea de olvidarlo pero es mucho más llevadero cuando tienes el apoyo de un gran amigo y cuando sabes que todavía hay hombres que valoran la amistad.

Existen diversos mitos que indican que los hombres y las mujeres no podemos ser amigos, que siempre habrá algún sentimiento escondido por ahí y que en algún momento alguien saldrá lastimado. Ese mito ha venido en aumento debido a la más reciente moda impulsada por Hollywood: Amigos con derechos.

En los noventas surgió otra moda, tener un mejor amigo gay, series como Will and Grace ayudaron a que este fenómeno se convirtiera en un boom a nivel mundial; pero eso sólo contribuyó al mito ya que se empezó a decir que las mujeres sí podíamos tener amigos hombres siempre y cuando estos fueran gays.

Yo no puedo opinar por los demás pero sí les puedo contar mi caso; yo tengo un mejor amigo desde hace seis años, es un chavo increíble que me ha ayudado en los momentos más difíciles de mi vida. He encontrado varias cosas buenas en esta amistad como el hecho de que me siento cuidada y protegida, mi familia está tranquila cuando saben que salgo con él porque confiamos todos en él.

Otra cosa muy buena es el hecho de que le puedo preguntar si me veo bien o no y el me responde con sinceridad; una mujer me respondería hipócritamente, ejemplo: responde que sí para no ser cruel cuando sabe que me veo mal o responde que no cuando me veo mejor que ella y me obliga a cambiarme, sí a todas no ha pasado.

Pero, ¿qué sucede a la hora de tener una pareja?, usualmente nosotros ya sabemos quien le gusta al otro, a veces hasta de cupido hemos actuado; aunque han habido situaciones que nos han retado como amigos, tal es el momento en que una de sus conquistas se pone celosa de mí, cuando eso sucede ambos le hacemos entender que somos sólo amigos y que no hay porque temer.

Muchas veces nos han dicho ¿andan?, ¿son novios?, les aseguro que la mayoría de los que nos conocen así lo creen y la verdad es que ya ni hacemos caso, lo tomamos tranquilamente, ya que muchos se van con la idea de que la única relación existente entre un hombre y una mujer es el noviazgo. Eso no necesariamente es así, nosotros nos queremos mucho como amigos y ya, él tiene sus amores y yo los míos y ambos estamos felices con la amistad que hemos encontrado en el otro.

Mi mejor amigo y yo estamos conscientes de que nuestra amistad es más importante que cualquier cosa y que no seríamos capaces de echarla a perder por buscar algo más donde simplemente no lo hay. El secreto de seis años de amistad es la comunicación, nosotros nos hablamos y nos conocemos, pero más importante aun es el hecho de saber que esta relación va más allá de las convicciones sociales y que no nos importa lo que digan los demás ya que, en nuestra experiencia, podemos decir que un hombre y una mujer sí pueden ser amigos, sin que eso signifique algo más.

Antes de entrar en tema, es preciso definir delirio y dejar en claro cuál es la diferencia con ilusión, dos términos que tienen una simple diferencia pero que constantemente veo que causan confusión:

DEFINICIONES

Delirio: También llamado “ideas delirantes”, son pues, ideas bien estructuradas, lógicas pero que descansan en una primisa falsa.

Ilusión: Falsa percepción de los órganos de los sentidos que requieren un estímulo externo. Por ejemplo podemos decir que son las cosas que sólo el sujete ve, así pues, ve lo que quiere ver, oye lo que quiere oir y conoce sólo lo que quiere conocer.
Ahora sí, definamos:

Esta enfermedad es un subtipo de trastorno delirante en el que el tema central es la idea de que una persona está enamorada del sujeto.

La idea delirante suele referirse a un amor romántico idealizado, a una unión espiritual más que a una mera atracción sexual.

Y este tipo de trastorno delirante del subtipo de personalidad paranoide, lo vemos constantemente en la radio y la televisión, ¡sí! es muy común escuchar en los programas donde dan las noticias de la farándula que cierta actriz o actor es constantemente “acosado” por un fan (por ejemplo),  que está convencido de que dicho personaje está enamorado de dicho fan.

Y vean ustedes que de eso va este trastorno, el sujeto está seguro de que una personaje famoso o alguien que él admira (frecuentemente), está totalmente enamorado de él y que incluso le “manda señales” de amor, como coqueteos o miradas, claro que la “víctima” actúa normalmente pero para esta persona que sufre el trastorno, no es así y aquí entra el componente ilusorio: “el paciente “cree” firmemente que está siendo seducido por otra persona, y esta persona es totalmente indiferente de este hecho”

CASO

En la vida cotidiana sucede con casos  como el de la siguiente paciente:

“DSN mujer de 45 años trabaja como jefa de un departamento donde recientemente el paciente identificado (el sujeto que padece este trastorno), de nombre RHD masculino de 30 años es contratado para ocupar un puesto como subordinado de DSN, quien lo instruye en el oficio en que se desempeña, la relación que llevan es profesional aunque DSN acepta que en ocasiones él le dejaba detalles sobre su escritorio en las mañanas (chocolates, dulces o el café que a ella le gusta)  y que en ocasiones hablaban de temas personales pero nunca intimaron demasiado. También refiere que una vez el sujeto le comentó que estaba enamorado de una mujer mayor pero que ella no le dio mayor importancia, hasta que un día le dijo directamente que tenían que ser discretos con su relación, que él sería lo más discreto en la oficina y que ya se había dado cuenta de que ella le coqueteaba y actuaba diferente cuando estaban con otras personas. En este momento la paciente acude a consejo psicológico donde  se le orienta sobre la enfermedad que padece RHD, ella le sugiere que acuda a terapia pero él le recrimina diciendole que sabe que ella lo ama y que no puede dar por terminado algo tan lindo.

RHD no puede superar “la pérdida” y no se explica por qué DSN ha decidido “terminar” la relación (la cuál es inexistente)  y la sigue constantemente al punto de que ella teme a la calle incluso en una ocasión al llegar a su casa,  encontró su cama llena de pétalos de rosas y velas en el piso, por lo que decidió cambiarse de domicilio.

El sujeto RHD es despedido finalmente pero continúa acosando a DSN, al punto que encuentra una nota y una flor seca bajo la puerta de su nuevo de domicilio a causa de esto, ella decide cambiar de residencia y de identidad con ayuda legal.”

Como podrán ustedes ver, el sujeto RHD se obsesiona con la idea de que DSN está enamorada de él y está convencido de una relación inexistente provocando enfermedad en ella también, puesto que la paciente DSN sufrió de paranoia transitoria durante el tiempo en que él la acosó. Así pues, una persona que padece de esta enfermedad, enferma a su “víctima” incluso después de varios años, puesto que DSN a pesar de residir en otro país, refiere temor de encontrarse a RHD al doblar una calle.

LOS ORÍGENES

Existen algunas teorías bastante bien establecidas que dan explicación a esta enfermedad:

Psicoanálisis:  Freud consideraba que la base del delirio era la proyección de contenidos no admitidos por el super-yo, proyección que desplaza deseos, tendencias o pulsiones sobre las personas o las cosas del mundo exterior, evitando, de esta manera, el displacer y la angustia. Al igual que en el sueño, en el delirio existe también un cumplimiento de deseos. Adler sentenciaba que el delirio servía para ocultar la derrota en la vida. Para Lacán, el delirio es secundario al surgimiento de un significante aislado, desatado en lo real. Este aislamiento patológico del significante es la marca de una alteración del tejido simbólico en el cual se encuadra el sujeto. La causa de esta alteración se debe al mecanismo de la forclusión del significante del nombre del padre. Si el neurótico habita el lenguaje y el significante, el psicótico es habitado por él.

En la escuela cognitivo-conductual, tradicionalmente se ha considerado que los delirios suponen una forma de pensamiento cualitativamente diferente a las creencias normales, insistiéndose también en la idea de que estos pensamientos eran insensibles a cualquier evidencia o explicación alternativa y, por tanto, inmodificables. Diferentes trabajos han demostrado que la convicción del pensamiento delirante no siempre es total e invariable y que hay veces que los delirios son sensibles a otras explicaciones, y por tanto pueden ser modificados.

En el film de Almodovar “Hable con ella”, se expone un caso de erotomanía, donde se puede observar a un erotómano clásico por si el lector se ha interesado en el tema.

EL TRATAMIENTO

Es tratable mediante terapia conductual y psicoanálisis.

Es a base de fármacos, sobre todo ansiolíticos y relajantes. Otra parte fundamental es la separación del “objeto” amado.

Se sabe que frecuentemente surgen recaídas.

En ese consistente navegar en internet, siempre encuentro cosas bien extravagantes. En aquellos ayeres del 2008 una amiga de Ecuador estuvo regalando un ebook sexual a quienes contestaran un par de preguntas correctamente, para los que la leíamos regularmente fue un ebook casi que regalado.

Hace poco, me encontré con un ebook anónimo sexual pero escrito por un hombre. La pregunta del título de este post: ¿será? es porque… ¿si será lo que ellos quieren? Me puse a leer y, asombrosamente, encontré muchas similitudes entre "lo que un hombre pide (del libro lo que ellos quieren)" y "lo que una mujer debería de ofrecer (del libro del 2008)".

Cabe recalcar que estós no son manuales del tipo cómo obtener tu hombre, tu pareja o qué tenés que hacer para gustarle a alguien. Estos son manuales que ya suponen que tenés tu relación estable y querés tener una buena comunicación sexual con tu pareja.

De todo tipo de manuales hay en el internet solo hay que ver cuáles son los que necesitamos y cuáles no. La verdad, vale la pena leer los dos si tenés una vida sexual activa o si ya querés empezar una (pero responsablemente, por favor).
Lastimosamente, solo he encontrado el link de MediaFire de uno "Lo que ellos quieren": click acá.

Si quieren el otro, será mejor contactar a @Pitonizza o esperar a que lo encuentre en mis archivos viejos. ^_^
Saludos y que se diviertan.

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado. Cuando la mayoría de nuestras conversaciones son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos. Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debido a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en sus psicoterapeutas, estamos amando demasiado.

A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres que casi creemos que es así como deben ser las soluciones de pareja. La mayoría de nosotras hemos amado demasiado por lo menos una vez, y para muchas otras ha sido un tema recurrente en sus vidas. Algunas nos hemos hasta obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que apenas si podemos funcionar como personas.

“Mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood, es un libro en el cual a través de este, de la experiencias de otra mujeres y de ella misma, dan las características de las mujeres que han amado de más a sus parejas dejando de lado a ellas mismas. Con diversos casos y ejemplificaciones, Robin Norwood cuenta los diferentes escenarios que se puede tener en una relación, en donde las mujeres juegan el papel de psicoterapeutas, de salvadoras de sus hombres.

El libro va explicando, de manera muy convincente, cómo es que elegimos a un determinado tipo de hombre, que muchas veces buscamos a alguien que se parezca, en su manera de ser, a nuestro padre, y en otros, que sea exactamente lo contrario. Muchas notarán las coincidencias de lo que narra el libro con su vida sentimental, lo que no deja de asombrar. Si tienes a alguien que amas sin ser correspondida, este libro es para ti, te enseñara a decir adiós a esas relaciones que sólo te hacen daño, y a darte cuenta que no tienes por qué vivir obsesionada con el hombre equivocado, apartándote del resto. No se puede obligar a nadie a amar a una persona, pero si se puede, decidir no seguir esperando por alguien que no te quiere. Si tiene una relación, comenzaras a verla de otra manera, de una forma más inteligente, sin ahogarte por el amor que sientas, y esto, será muy bueno, tanto para tí misma como para la relación.

Aquellas relaciones donde la mujer necesita o depende del hombre, o aquellas otras donde además necesita ser necesitada, pueden terminar en graves conflictos y en duros golpes a la autoestima. Con esto, la autora pretende ayudar a mujeres adictas a esta clase de amor, a reconocer, comprender y cambiar esta manera de amar. A través de historias reveladoras y de un programa de recuperación, ofrece un camino para que puedan amarse a si mismas y establecer una relación de pareja sana, feliz y duradera.

Cada vez que concluimos una relación, conviene hacer un ejercicio de conciencia para saber qué es lo que hicimos mal para no repetirlo en próximas oportunidades. Aquí te presentamos los 5 errores más comunes que ayudan al fracaso de la relación.

1.- No eres su dueña y mucho menos su mamá. Antes de tener galán ibas a todos lados con tus amigas o sola, pero en el momento en que diste el “sí” dejas todo eso y sólo sales con él. Si no te acompaña no vas a ningún lado y no puedes entender como es que él quiere salir con sus amigos. Estás al pendiente de que se levante temprano, que coma y de que se vista bien, te tengo una noticia: NO ERES SU MAMÁ. Al iniciar una relación debemos tener muy claro que somos dos personas que gustan de estar juntas, o sea que además de pasar y planear tiempo juntos, tenemos nuestras propias actividades e intereses. Además, él es responsable de si mismo, no necesitas “cuidarlo”. No lo acoses ni espíes por medio de las redes sociales, dale la oportunidad de extrañarte y que quiera estar contigo porque te echa de menos.

2.- No intentes cambiarlo. Nos pasa a menudo, comenzamos una relación con el hombre de nuestros sueños y al pasar el tiempo nos damos cuenta de que no es perfecto, tal vez si se vistiera mejor, si cambiara ciertas actitudes, si tuviera más detalles con nosotras seríamos más felices ¡ERROR! Cuando realmente queremos a alguien no estamos viendo que le quitaríamos o que le pondríamos, aceptamos a la gente como es. Es muy diferente que él te pida consejos para vestirse mejor a que tú quieras cambiar su look para tu comodidad. Así lo conociste, así lo aceptaste, así déjalo. Los defectos van apareciendo a lo largo de la relación y es ahí donde tenemos que pensar seriamente si podemos con aquel defecto o de plano nos pesa demasiado. Es importante ser claras a la hora de platicar con ellos sobre  nuestras inconformidades, no es lo mismo que le digas que no te parece que te toque el claxon cuando va por ti (que es una actitud que puede cambiar)  a que le digas que no te parece su carro, su ropa o su forma de hablar.

3.- No te adelantes. Apenas estás cumpliendo el mes de relación y ya le hablas de hijos, boda y de cuando sean viejitos. Le dices que lo amas y quieres presentarle a tus padres a las dos semanas. ¡No corras! Si lo que quieres es pasar el resto de tus días con él ¿Para qué querer vivir antes de tiempo? Aun creyendo en el amor a primera vista, el que tú le digas que lo amas y los planes que tienes para su futuro puede presionarlo para que él diga algo que no siente o peor para ti, que salga corriendo.

4.- Di NO a los dramas. ¿Cuántas veces has estado sensible y lloras porque viste un comercial “tierno” en la tele? Nuestras hormonas pueden jugarnos una mala pasada. Si sientes que tienes algo que aclarar con él, tomate tu tiempo para relajarte y ver las cosas más tranquila. No es bueno hablar cuando estamos bajo la influencia del enojo, el dolor o la tristeza; decimos cosas que realmente no sentimos además de armar dramas que pueden fracturar la relación. Cuando necesites platicar algo con él tomate tu tiempo para tranquilizarte y abordarlo de la mejor forma.

5.- No construyas en falso. El chico es el mejor partido en el mundo, serías una estúpida si lo dejas ir; entonces necesitas enamorarte de él. Es muy fácil construir castillos en el aire, pero es más sencillo aún que se derriben por si solos y en unos cuantos minutos. Basta con abrir bien los ojos y darte cuenta de tus verdaderos sentimientos. Si te gusta mucho y crees que es un buen candidato para perder tu soltería, date la oportunidad de salir con él y conocerse, a lo mejor con el tiempo la relación crezca para bien. Pero no salgas con él obligándote a amarlo, después de todo no es justo para ninguno de los dos.

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Se ha demostrado que para ser feliz en pareja, primero debemos aceptar quienes somos. Ver por nuestra satisfacción personal teniendo vida propia y trabajando por nuestros objetivos.

Creemos que las parejas perfectas nunca pelean, son  exitosos en todo lo que hacen, tienen hijos maravillosos a quienes les dan la educación perfecta. Siempre comen sano y se la pasan en el gimnasio cultivando su físico perfecto. Nunca tienen problemas y siempre tienen todo bajo control. La gente que llega a tener esta actitud tarde o temprano cae en patrones obsesivos compulsivos para mantener su perfección, haciéndose infelices al vivir estresados y no permitirse ser “humano”.

Al permitirnos ser quienes y como somos, con nuestros aciertos y errores, nos damos la libertad de vivir sin preocuparnos por alcanzar el estereotipo de perfección. Esto no quiere decir que no nos ocupemos de corregir lo que hacemos mal o las actitudes que nos hacen daño, sino que nos enfoquemos en lo que a nosotros nos hace feliz y no lo que la sociedad nos dicta que tenemos que hacer, tener o ser.

Las parejas imperfectas son más felices porque no se atormentan por alcanzar el concepto de felicidad que nos han inculcado, sino que establecen sus propias metas y reglas para llevar una vida plena.

5 reglas para vivir al máximo una sana relación de pareja aceptando nuestras imperfecciones.

1.- Cada uno debe ver por si mismo. Trabajar por satisfacer sus sueños y hacerse responsable de si mismo.

2.- Ser flexibles y soltar el control. Siempre podremos reinventarnos y modificar conductas que perjudiquen a la relación o a nosotros mismos. Habrá momentos de negociación y veces en las que tengamos que ceder.

3.- Comunicación. Es necesario decir lo que nos gusta y lo que no, lo que deseamos y esperamos de nuestra pareja al mismo tiempo de saber escuchar lo que él o ella tienen que decir sobre nosotros. Hay que aprender a discutir sólo por cosas que realmente valgan la pena, no nos desgastemos por algo que no tiene importancia. Con comunicación siempre podremos llegar a acuerdos para mantener la relación sana y crecer juntos.

4.- Empatía. No hagas a otros lo que no quieres que te hagan.  Practicar la empatía no sólo con la pareja sino en la vida diaria, podrá ayudarnos a llevar una vida más relajada y sin culpas.

5.- Aceptar que la vida es una rueda de la fortuna. Enfrentar los contratiempos y aceptar que a veces todo está bien y otras tenemos que ver por como regresar a la tranquilidad. Todo es pasajero.

La vida perfecta no existe, siempre vamos a tener contratiempos, caídas y errores; el éxito no depende de no caer sino de saber levantarse.

@majomandujano 

Mi amante virtual.

Cada vez estamos más acostumbrados a las relaciones cibernéticas. Facebook, Twitter  y ahora  Google + nos facilitan el contacto con gente que normalmente no estuviera presente en nuestras vidas, por vivir lejos de nosotros, por no presentarse la oportunidad de conocernos personalmente o simplemente por no tener una buena impresión de ella o él. Sabemos de  varias historias amorosas que comienzan gracias a la globalización y la red. La pregunta es:

¿Se puede ser  infiel vía internet?

Para hablar profundamente del tema habría que especificar si para ser infiel basta con pensar e ilusionarse  con alguien más o es tener una relación física con otra persona. Cualquiera que sea la respuesta sabemos que toda infidelidad tiene un principio: Conocer a él o la otr@ y mantener contacto con esa persona.  Una infidelidad puede comenzar con una invitación a Facebook, un “twitt” o una plática por MSN aparentemente inofensiva.

 La infidelidad cibernética es una relación basada en mensajes, palabras de  amor, pensamientos, fantasías y hasta relaciones sexuales virtuales; los interesados  comparten sesiones de cámara web y envían poemas o serenatas virtuales  dedicando canciones en You Tube.

Lo cierto es que una infidelidad virtual es consecuencia de la falta de comunicación  y buena relación con la pareja “real”. Si el cónyuge no sintiera que algo le falta, no  buscaría llenarlo o reemplazarlo con algo virtual. Muchas veces nos involucramos  con amistades o relaciones cibernéticas por falta de desenvolvimiento en la vida  real.  Es más sencillo relacionarnos virtualmente que hacerlo en persona, pues en  persona nos sentimos expuestos y de cierta forma nos vemos obligados a mostrar  aspectos de nuestra personalidad o físico de los que no nos sentimos orgullosos.

El mundo virtual te permite ser quien realmente quieres ser y es por esto que se da tan frecuentemente la infidelidad cibernética. En la web encuentras gente con carencias afectivas que está hambriento de ser escuchado y reconocido. Nada les cuesta brindar un poco de apoyo y atención virtual a cambio de sentirse valorados.

 Mantener el contacto con ese “alguien” discretamente es fácil. El Mail, MSN, mensajes privados en Facebook, mensajes directos en twitter, etc. nos ayudan a mantenernos comunicados y con eso relacionarnos amorosamente con alguien que no sea nuestra pareja.

Lo que al principio puede parecer inofensivo y hasta un juego de seducción, poco a poco puede crecer hasta cruzar a la realidad. Muchos creen que por no tener contacto físico con la otra persona no se trata de infidelidad. Si no están haciendo nada malo ¿por qué lo mantienen en secreto?  Es un hecho que la persona engañada siente que la infidelidad es real aunque sea cibernética, piensa que su pareja se ha ilusionado y dedicado sus pensamientos a alguien más y se siente frustrado por la humillación y el dolor que esto representa.

¿Crees en las relaciones amorosas  vía internet? ¿Crees en la infidelidad cibernética?

TWITTER: @majomandujano

@menteblog

¿Alguien ha tenido un amor fantasma? Y no, no me refiero a aquel que según Gloria Trevi vimos por el ventanal, y en lugar de espantarnos, al sonreírle ¡fum! nació el amor. No, a ese no. Yo me refiero a aquel que nos persigue (bueno, siendo sinceras, que obligamos a perseguirnos) que en ocasiones atormenta, en otras consuela y hasta nos mantiene en espera.

Aquel amor inolvidable, aquel amor que no fue nada, aquel amor que el destino se llevó; ese pasado idealizado que aún vive en nuestra mente y en nuestro corazón.

Pero, ¿cómo nace un amor fantasma?, ¿es “malo”?, ¿puede ser “bueno”?… Un amor así es fruto de la idealización. Para llegar a ser fantasma antes que cualquier otra cosa, ese amor fue real (o al menos tuvo potencial para serlo), existió. Supongnamos: Karla tiene un noviazgo con Enrique (amor real); por “x” circunstancia la relación termina. Cada uno, a su propia manera, vive su duelo amoroso. Pasado un tiempo  Enrique se siente listo para comenzar una nueva relación; por su parte, Karla hace lo mismo. Sin embargo; resulta que ella no supera aun del todo su antiguo amor: consciente o inconscientemente se la pasa comparando a Juan con Enrique, cuando se siente triste o lastimada recuerda los momentos felices que pasó al lado de Enrique; piensa ¿qué será de Enrique?, ¿dónde estará?, ¿con quién?; en casos extremos lo vigila, lo espía a cada paso que da… sigue y vive enamorada del recuerdo de Enrique.

Buscando en el diccionario encontré que recuerdo significa “Memoria que se hace o aviso que se da de algo pasado o de que ya se habló.

Para mí, un recuerdo es una imagen, un sentimiento, un pensamiento o una conducta guardada en la memoria, el cual cobra mayor importancia dependiendo del valor emocional que represente, ya sea positivo o negativo… es algo que fue, pero que está en alguna parte y que puedes rescatar en cualquier momento.

Pero los recuerdos emocionalmente cargados no son 100% fieles, tienen cierto grado de distorsión. Lo que sucede con el amor fantasma es que tendemos a recordar más LOS MOMENTOS FELICES, LO BUENO DE ENRIQUE, LO BIEN QUE NOS SENTIAMOS CON ENRIQUE, como que se nos olvida que también con Enrique tuvimos épocas DIFICILES… tal vez, a Karla le molestaba que Enrique fuera un poco reservado; pero una vez que él se convirtió en su amor fantasma, ese detallito quedó eliminado.

Para Eitan Kleinberg (de la Asociación Mexicana de Orientación Psicológica y Psicoterapia) este proceso de idealización es similar al que ocurre cuando nos enfrentamos a la muerte de algún ser querido: “con el paso del tiempo parece hacerse cada vez <más bueno>. Al ver las cosas en retrospectiva, la mente tiende a exaltar lo positivo y a minimizar cualquier memoria que sea negativa”.

Otro ingrediente que puede hacer tan atractivo un amor fantasma es la propia necesidad de escribir una leyenda personal; ser el protagonista de una historia extraordinaria digna de ser mitificada puede salpimentar una vida afectiva que en ocasiones podemos encontrar aburrida.

Finalmente, un amor así puede servirnos como un refugio emocional: brindándonos consuelo, haciendo menos dolorosas y más llevaderas aquellas expectativas no satisfechas.

Los recuerdos potencialmente nocivos son aquellos que se guardan en un espacio demasiado grande y amplio de nuestra memoria, además de que tienen “derecho” a interferir en nuestra estabilidad actual. Habrá que preguntarnos (y sobre todo ser completamente sincer@s al contestar): ¿qué función tiene ese gran amor?, ¿cuándo pienso en esa persona?,¿qué es lo que me gustaba de mí en esa relación?, ¿qué lamento haber (o no) hecho?

Es el cómo manejemos ese recuerdo lo que le dará el potencial TÓXICO o de ALICIENTE para mejorar futuras relaciones.

Twitter: @caro_menteblog