Posteos etiquetados amor
Haz tu propia película.sep 1 |
Si tienes la inquietud de realizar una película no en la producción pero si grabarte con tu pareja, por curiosidad para saber cómo se mueve tu pareja o hasta tu, aquí te daremos los pasos que debes de seguir, recuerda que esto es algo muy privado y que en ese video no solo es tu intimidad si no la de tu pareja.
GUION.
Este debe incluir las locaciones, iluminación, diálogos y sobre todo, las posiciones sexuales. Aunque finalmente cada quien se olvidara por completo de todo cuando el arrebato erótico los arrastre. Pero bueno, verlas ideas plasmadas en papel les servirá para agregar más cosas e ir calentado motores.
UNA VULVA DE ESCAPE.
Son muchos los que afirman que el cine porno deteriora la moral y conduce a delitos sexuales. Nada más lejos de la verdad. Según sociólogos, este cine disminuye el sentimiento de culpa hacia la realización del sexo, y en muchos casos, llega a convertirse en una vulva de escape.
LUCES.
Usen lámparas tenues para iluminar desde arriba y desde los costados, pero ojo: si está más iluminado que el interior de los supermercados, la cosa perderá sensualidad y se verán grotescos.
CÁMARA.
Como mínimo necesitaran una cámara digital de mano. Si tienes un aparato extra, móntalo en un tripie para no tener que reacomodarlo a cada rato, ya que en el intento pueden enfriarse. Fíjense cuanto ángulo cubre el lente, para que no se filmen sin cabeza a solo la mitad de uno de ustedes.
ACCIÓN.
Mira, en escena pueden ejecutar lo que se les antoje. Entran en acción manos, bocas, lenguas, sexo oral y posiciones; desde el tradicional Misionero hasta el clásico 69. Si les gustan las acrobacias (como el salto del tigre), es momento de lucirse. Tu puedes comenzar con un striptease o ambos desnúdense mutua y pausadamente, las prisas no llevan a nada. Si usan algún gel para lubricarse sería muy erótico ver en pantalla como se lo untan. En los videos comerciales siempre se filma la eyaculación fuera del cuerpo de la chica, ustedes pueden intentarlo. También resulta apasionado que en el “inter”, uno y otro se auto acaricien pechos, pezones, genitales… para el recuerdo.
LOCACIÓN.
Es conveniente que elijan un lugar donde la garantía de no ser molestados sea neta. Incluso un hotel que ustedes crean serio. Todo mundo tiene sexo en la habitación, así que háganlo diferente y no descarten filmar escenas en otro lugar como la cocina, el baño, la sala…
Si deciden “rodar” en la casa de tus o sus padres, tengan precaución y en serio asegúrense de que no vayan a regresar en u n buen rato, porque si los cachan estarán metidos en un gran problema.
MÚSICA DE FONDO.
Deben sentirse lo mas cómodos que puedan, por ello tengan paciencia preparada una buena selección musical apropiada para la ocasión. Abran el bar, tomar una copa antes de entrar en escena hace que se desinhiban y todo se sienta.
UTILERÍA.
Hagan uso de los filtros. Compren un kit para video de retrato o pongan una media estirada sobre la lente, prueben a ver como les gusta más: medias blancas, rosadas negras, o una combinación. Eso suavizara los tonos de la piel y le dará un toque romántico a la grabación, logrando que los focos o los lugares por donde se cuele la luz den la impresión de venir de un cuento de hadas.
FIN.
En el cine comercial XXX es muy raro ver una escena posterior al acto sexual o un abrazo que les permita permanecer juntos. Ustedes hagan todo lo contrario.
Marquen esa cinta y guárdenla bajo llave. No la vayan a olvidar en la video, pues correrán el riesgo de que alguien, en lugar de sentarse a comer palomitas, se los coma a ustedes vivos ¡!!!!!!!
El porno es un género cinematográfico tan antiguo como el cine, por lo tanto, debe considerarse más un arte que un gran negocio que arroja millones de dólares cada año.
Formas del beso.sep 1 |

Las formas de tener contacto con tu pareja son varias pero sin duda el beso no puede faltar en una relación y de que hay besos especiales los hay así que checa estos besos cuales has hecho y cuales quieres probar.
MANIÁTICO. El que siempre besa por compulsión.
MILLONARIO. El que definitivamente da unos besos RIQUÍSIMOS.
MÚSICO. El que besa RE-LA-MI-DO.
NARIZÓN. El que tiene problemas de acoplamiento al besar.
NAUFRAGO. El que se ahoga al besar.
ÑATO. Hombre al que le da por besar a las novias de los boxeadores.
OSADO. El que besa a la mujer del prójimo también.
OTORRINOLARINGÓLOGO. El que besa la garganta, la oreja y termina en la puntita de la nariz.
PICANTE. Besos mexicanos.
PICASSO. Beso artístico.
POLICÍA. El que persigue y aprisiona cuando te va a besar.
POLÍTICO. El que siempre jura que de un beso no pasa… y pasa.
PRÍNCIPE AZUL. El que da besos capaces de despertar bellas durmientes en estado de coma.
QUEMADO. El que tiene una novia fumadora,
RARO. El que hace gestos al besar.
RATERO. El que besa a todos.
REGIONALISTA. El que solo besa a las de su pueblo (a nadie más).
REY. El que da sus soberanos besotes.
SÁDICO. El que aprieta fuerte y más de la cuenta al besar.
SAN BESADOR. Santo patrono de los besucones.
SONÁMBULO. El hombre que se duerme al bezzzzzooooo.
SOLDADOR. El que sueña y sueña con derretir a besos a su Dama de hierro.
TACAÑO. El que ahorra los besos.
TELEVIDENTE. El que espera los comerciales para besar.
TRAPECISTA. El que besa colgado de las lámparas.
ULTRATUMBICO. El que da besos de miedo.
URI GELLER. El que las dobla al besar.
VALIENTE. El que busca lugares oscuros para besar a boca de lobo.
VESUBIO. Beso volcánico.
XXX. beso prohibido para menores.
YOYO. El que después de besarte te deja una cosquillita que uff te sube y te baja.
YUGULAR. Beso en el cuello.
ZAPATERO. El que besa hasta el suelo que pisas.
En si es para relajarse un rato reírnos de la creatividad del ser humano para poder describir este tipo de cosas, pero no me dejaran mentir que el mejor beso es con la persona que quieres y cuando te nace darlo.
Cuerpo sano, pareja felizago 29 |

Parece que los beneficios de llevar una vida sana, a base de hacer deporte, comer sano van más alla de un cuerpo y una mente sana, también trasciende a nuestras relaciones personales ¿Qué queremos decir? bueno pues que una alimentación sana nos lleva a una relación feliz.
Es decir, aquí se funden dos aspectos. Por un lado nos encontramos con el aspecto de la alimentación sana, mediante el cual tenemos que realizar al menos 30 minutos de ejercicio al día, comer muchas frutas y verduras, desterrar el alcohol, las drogas y el tabaco, evitar en lo posible los alimentos grasos y comida basura si queremos vencer a la tarea de mantener un cuerpo y mente sanos.
Por otro lado está el aspecto de la relación en pareja. Por lo que a parte de proporcionar un cuerpo y mente sanos, todos los hábitos alimenticios correctos y saludables para tu organismo también podrían garantizar una relación feliz con tu pareja.
En este aspectos, uno de los diversos estudios que relaciona la alimentación sana y la relación feliz es el realizado en un grupo de hombres con sobrepeso de la Universidad de Utah, mediante el cual se descubrió que sus niveles de testosterona aumentaron después de haber perdido peso, junto con su satisfacción sexual.
Ahora bien, este tipo de estudios puede hacer reflexionar: ¿hay relaciones que se rompen cuando uno se lleva a la despreocupación y descuido de si mismo?, ¿realmente la alimentación sana implica una relación feliz? Supongo que, como todo, serán casos concretos y no se podrá generalizar. De todos modos, la árdua tarea de ligar y de mantener content@ a la pareja, puede ser un buen motivo para cuidarnos a base de una alimentación sana, ¿o no?
Mentirotas pt. 2ago 25 |
Después de la nota anterior donde te dijimos el significado de sus mentiras, es momento de decirte como saber si te miente checa esto.
Te está mintiendo si:
-Baja la vista cuando te está hablando o evade tu mirada.
-se pone las manos en la boca.
-Le da un ataque de tos nerviosa.
-Tiembla o se pone sudoroso.
-Lo invade el pánico.
-Trata de crear artimañas para salirse del enredo. Por ejemplo: planea cada instante de su vida al intentar explicarte algo.
-Otra opción, aunque remota, puede ser que tu novio sea un “hombre de palabra”, si es así, cuando mienta manifestara su escasa maestría en el arte de engañar por qué no podrá sostener la falsedad de sus palabras durante mucho tiempo.
Si lo sorprendes en una mentira, estas serán las reacciones de tu noviecito:
1° Negara rotundamente la mentira. Se instalara en un NO eterno y por mas que le hagas cuestionamientos no habrá poder humano que lo haga cambiar de posición.
2° Se enojara a tal grado que intentara intimidarte para obligarte a bajar los brazos.
3° Es parecida a la anterior solo que en esta no habrá enojo, sino que se hará el ofendido. Te dirá que has lastimado sus sentimientos con tu falta de confianza e intentara por todos los medios hacerte sentir como cucaracha por pensar así de él.
4°Si sus patrañas llegaron a tus oídos por boca de una de tus amigas, la acusara de metiche y chismosa, lo que tal vez te origine una confrontación de sentimientos por qué no sabrás a quien creerle, y claro, el sacara provecho de tu mar de dudas.
Listo ya estas advertida, cada quien sabe cuál es el problema en cada relación y que tan importante es el nivel de la mentira para poder acabar con una relación.
Mentirotas.ago 24 |
Seguro hay muchos hombres leyéndonos así que por eso este post donde les diremos sus mentiras y su significado real.
El alcohol.
-cuando quiera lo dejo= la cuestión es que no quiero.
-de aquí me voy derechito a mi casa= voy, pero por la tarjeta de crédito para seguir la fiesta.
-jamás vuelvo a tomar= no vuelvo a ingerir… vodka, pero si, el resto de licores que encuentre.
-no gracias suegro, yo no bebo= al menos aquí.
-una chela mas y nos vamos= mejor acomódate mi amor, pro que esto va pa´largo.
-estaba borracho, no sabía lo que hacía= bueno, la verdad es que si un poquito, pero al calor de los tragos, ni quien se diera cuenta.
Amor.
-sí, yo entiendo amor= pero una cosa es que entienda y otra que TE entienda.
-tranquila, yo me encargo del dinero= no quiero que trabajes porque ti lugar es en el hogar.
-yo te llamo= espera mi llamada sentada porque si no, te van a salir varices.
-que coincidencia, estaba por llamarte= la verdad es que ni me acordaba.
-es que se me perdió tu teléfono= no tenía la menor intención de marcarte.
-voy a llevar a mi mamá al dentista= mejor dicho, voy a ir con mis cuates al billar y de paso nos vamos a tomar unas cervezas con algunas “amigas”.
-El problema no eres tú, soy yo= en realidad SI eres tú.
-jamás te olvidare= bueno, solo mientras encuentro quien te sustituya.
-los dos vestidos se te ven… lindos= mmm… ambos se te ven fatales, pero no quiero hacerte sentir mal por un vestido.
Sexo.
-tu síguele, yo te aviso= la vieja treta de siempre, es clásica. En esta si no creo que caigas o sí?
-me dijeron que el sexo se lleva de maravilla con las drogas= yo me he puesto tremendos “pasones” en mis aventuras sexuales.
-lo que aprendí de sexo me lo enseño un amigo= si, lo aprendí en sus revistas y películas.
-ándale, nada mas la puntita= nada más que te descuides tantito y… veras lo que te espera.
-solamente he estado con una mujer= si, con una, pero de esta colonia.
-si te embarazas yo te cumplo= aja, sigue soñando.
-tú lo haces…. “diferente” a ella (su ex)= ah, aun recuerdo mis sesiones con ella en la cama.
-no te va a doler= bueno, un poquito, pero ya bien “compenetrados” ni quien lo note, mi reina.
-me es difícil intimar con las chicas= ándale, apiádate de mí y dame asilo en tu cama.
Infidelidad.
-llegue tarde porque estaba trabajando= la chica nueva esta taaan bien que no podía dejar de admirarla.
-sería mejor que saliéramos con otras personas= yo ya salgo con otras chicas.
-si no la estaba viendo a ella, solo miraba la fuente que está detrás= la verdad es que la tipa era un forro de mujer.
-es mi prima, pero desde hace años no nos veíamos= mi prima, si claro, otra que se la cree.
-me contaron de un motel muy bueno= he ido cientos de veces a ese lugar.
-no hay nada entre mi ex y yo= únicamente estamos divirtiéndonos de lo lindo en la cama.
-yo nunca te engañaría con una de tus amigas= tanto como nunca es un poco exagerado porque la verdad, me encanta una de ellas.
-no digo mentiras, estoy acostumbrado a decir la verdad= la verdad según mi versión, claro está.
-te juro que si voy a dejar a mi esposa= dejarla? Para que, si puedo estar con las dos.
-solo fue un free, pero a la que quiero es a ti= ya lo dice el viejo refrán: “no importan las capillas, mientras tú seas la catedral”.
-yo???? Con esa? NUNCA= bueno, a menos que este muy urgido o borracho.
-hoy no cariño, estoy cansado= acabo de tener sexo de wow, con mi amante, para ti ya tendré tiempo mañana.
En el siguiente número te diremos otras cosas como: como saber si te miente, y qué hacer si lo sorprendes en la mentira… continúa.
Terminamos el especialago 19 |
Ya para terminar con este mini especial del verdadero significado de algunos colores, asi que toma nota y checa ahora que dice tu color favorito de ti.
Porque según un estudio el color que más te atrae significa las cualidades que te hacen falta.
ROJO.
Eres débil en tu confianza y con él te sientes segura. Utilizándolo elevas tu coraje y vitalidad.
ROSA.
Demuestra que quieres atraer amor a tu vida.
NARANJA/CORAL.
Eres depresiva o tu autoestima es baja. El naranja te alegra.
AMARILLO/LIMÓN.
No te expresas ni eres sincera. Necesitas más estimulación mental en tu vida.
VERDE.
Tienes problemas con los límites y requieres desarrollar más tu individualidad.
AZUL. Sete dificulta pedir lo que deseas. Además estas pidiendo a gritos relajarte.
MORADO/VIOLETA.
Necesitas desarrollar tu espiritualidad, intuición o creatividad.
MAGENTA.
Quieres ayudar y dar de ti a los demás.
TURQUESA.
Anhelas desarrollar tu creatividad. Es el color de la intuición.
PLATA/BLANCO.
Precisas desarrollar un sentido vigilante. Quizá te lastimaron en el pasado. También representa la necesidad de llorar para dejar de lado el pasado.
DURAZNO.
Cuando quieres sentirte relajada.
Cuál es tu estilo de amar?ago 19 |
Ya que te dimos el significado de tu color ahora te diremos otros datos interesantes acerca de este tipo de cosas para que puedas checar que el color que usamos influye mucho en nuestro estado de ánimo y nuestras relaciones.
Por ejemplo ahora te diremos cuál es tu estilo de amar según el resultado que sacaste en el test anterior.
ROJO.
Caliente y apasionada. Adoras el sexo, pero cuidado, no dejes de lado la comunicación.
LA MEJOR COMBINACIÓN. Amarillo, para relaciones dinámicas y poderosas.
NARANJA.
Amas los retos y necesitas mucho espacio y libertad, así que los pegajosos están de más.
LA MEJOR COMBINACIÓN. Verde, hay un fuerte atractivo mutuo.
AMARILLO.
Eres de corazón iluminado y coqueta, pero también precavida.
LA MEJOR COMBINACIÓN. Los rojos ponen la iniciativa que a ti te hará sentir segura.
VERDE.
Eres muy independiente, por lo que quieres un compañero que no te haga sentir atrapada. También necesitas a alguien que te estimule mentalmente.
LA MEJOR COMBINACIÓN. El violeta y tú hacen un dúo dinámico. El naranja también puede funcionar.
AZUL.
Eres del tipo romántico emocional que necesita compartir y cuidar en una relación. Te gusta dar pero también te gusta que te den.
LA MEJOR COMBINACIÓN. Violeta, hay una empatía natural entre ustedes.
VIOLETA.
Romántica, intensa y sensual.
LA MEJOR COMBINACIÓN. Azules, pues son tan idealistas como tú. Con los verdes harás una pareja estimulante.
Así que ya sabes con que color harías cosas padre con probar no pierdes nada así que inténtalo.
Como conseguir novio.jul 30 |
Si quieres conseguir novio y no tienes la menor idea de como hacerlo, nosotras te tenemos unos tips buenisimos.
1. Seguridad: es un factor fundamental para hacer atractiva a una mujer. Habla frente al espejo, analiza tus movimientos y forma de caminar, y siempre muéstrate segura de ti misma.
2. Autoestima: para reflejar seguridad hay que sentir mucho amor propio. Repítete todos los días las cosas buenas que tienes, tus cualidades físicas y emocionales terminarás por creértelas y apropiarte de ellas.
3. Amistad: cultiva buenos amigos, se generosa, amigable y buena persona. Irás ampliando tu círculo de amistades, y allí podrá estar el amor de tu vida.
4. Ser aterrizada. Olvidarse de los amores platónicos y de los hombres perfectos. Hay que afinar el ojo y el gusto.
5. Cada cita como sí fuera la última. No importa si el prospecto no pinta muy bien, tomátelo como si fuera una entrevista laboral y ve siempre perfecta.
6. No a los ex: destierra la palabra de tu boca y ni se te ocurra mencionar sus cualidades o defectos.
7.Baja la guardia. Los hombres no gustan de que las mujeres no se dejen galantear. Les gusta abrirles la puerta y que se les note esa calidez femenina. Bajar la guardia, flexibilizar los labios y ser agradable no cuesta nada.
8. Sé conciente de tus puntos por mejorar. Si sabes que te ves mejor con unos kilos de menos, ponte a bajarlos.
9. Sé consiente de tus puntos fuertes: destácalos con la ropa adecuada.
Por último… 10…si conoces a alguien que parece estar interesado, aplica esta premisa: Lo mejor es partir de la base de que se está solo y que quizás esta persona quiera estar un rato acompañándonos, así no te acelerarás y lo tomarás todo con más calma.























